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        開心一刻:“找男人要看清楚點,像我老公這樣的,千萬不能要?!?/div>

        中午吃紅燒肉,夾起來一塊肉,發現上面有好幾根豬毛,還都不短。

        我不禁心中暗罵,這食堂也太不負責了,這么長的豬毛都不說拔一拔。

        等我一根一根拔干凈后,往嘴里一放——老姜片子! 

        上個星期,閨密的腿受傷了,我去醫院看她。

        她兩眼紅紅地對我說:“找男人要看清楚點,像我老公這樣的,千萬不能要。

        我心里一驚,問她:“腿是他打的???

        她咬著牙說:“他這次居然敢躲,我一腳踹桌子腿上了。” 

        記得小時候,大概初中吧,放學路上,被幾個混混截住。

        我急中生智,對著一位路過的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺負我!

        哪知混混甚是囂張,連大人都不怕,把大叔與我都揍了一頓。

        混混們走后,大叔為了解氣,又把我揍了一頓。 

        小時候沉溺于網吧和游戲廳,有一次沒錢了,就騙我爸說學校開始學外語了,要交錢。

        就這樣玩了半個月,有一天我爸忽然問我早上好用英語怎么說,當時我就蒙了,心說我哪知道啊,好在想起了拳皇里的臺詞,就跟他說是豪油根。

        到了第二天,我爸逢人便打招呼,笑吟吟地說著:豪油根……那是我第一次住院。 

        一男子在KTV玩了一宿,結賬的時候對服務員說:“我沒帶錢。

        服務員說:“那您可以刷卡。

        他說:“不行,我一刷卡就會有短信到我老婆手機里。

        服務員說:“沒事,我們可以把您的消費記錄做成餐飲的。

        男子就刷了卡。

        回到家老婆問:“你昨天去哪了?

        男子回答到:“我和幾個朋友去吃飯了。

        老婆一巴掌摔過來:“吃飯?吃沙縣小吃還能吃8000多你是把店買下來了嗎!!!” 

        前些天去西藏旅游,同車的一大叔花了五十塊錢買了個天珠,讓導游給鑒定真偽,問她價格貴不貴?

        導游說:真假我不敢保證,貴是肯定不貴,這兒交通這么不方便,從義烏到這,光運費都得30來塊啊!


        天篷用私房錢買了一個錄音機。

        天篷對玄奘說:“師父,請你念一回緊箍咒。

        玄奘問:“悟空沒做壞事,干嘛要念?

        天篷眼珠子一轉,笑著說:“剛才我碰到觀音大士,她說叫你念的。

        玄奘一聽是菩薩吩咐,立刻念了起來,天篷則在一旁偷偷按下了錄音按鈕。

        此后的日子,悟空經常莫名其妙的頭痛!

        小伙子委屈地問姑娘:“為什么你父母不同意咱倆的事兒?你告訴我原因,我改。” 

        姑娘說:咱兩走同樣的路,我的手機計步器顯示是3769步,你的是5000多步。

        剛剛接了個電話,自稱是銀行,說我的建行信用卡,剛才在法國巴黎消費了90多萬元……

        我說:“你確認是我的卡嗎?

        對方說:“都已經核對過了,名字和身份證號都是您的……”

        我沉默幾秒鐘問她:“那你能截個圖發給我嗎?我想在朋友圈裝個逼!

        對方沒憋住,笑場了!

        大學生:“解一個夢多少錢?”  

        廣亮:“50塊,不講價!”  

        大學生:“我夢到一個外國人,他給我說了一段話,我不知道是什么意思,能幫我解解嗎?”  

        廣亮:“他說了什么?”  

        大學生:“我寫到紙上了,您看!”  

        廣亮接過紙一看,大發雷霆。  

        廣亮:“滾,別以為我不知道,你是英語系的大學生,這是老師布置的翻譯作業!” 

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        來自:八月十二號  > 待分類
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