上個星期，閨密的腿受傷了，我去醫院看她。

她兩眼紅紅地對我說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”

我心里一驚，問她：“腿是他打的??？”

她咬著牙說：“他這次居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。” 

記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。

我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”

哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。

混混們走后，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。 

小時候沉溺于網吧和游戲廳，有一次沒錢了，就騙我爸說學校開始學外語了，要交錢。

就這樣玩了半個月，有一天我爸忽然問我早上好用英語怎么說，當時我就蒙了，心說我哪知道啊，好在想起了拳皇里的臺詞，就跟他說是豪油根。

到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地說著:豪油根……那是我第一次住院。 

一男子在KTV玩了一宿，結賬的時候對服務員說：“我沒帶錢。”

服務員說：“那您可以刷卡。”

他說：“不行，我一刷卡就會有短信到我老婆手機里。”

服務員說：“沒事，我們可以把您的消費記錄做成餐飲的。”

男子就刷了卡。

回到家老婆問：“你昨天去哪了？”

男子回答到：“我和幾個朋友去吃飯了。”

老婆一巴掌摔過來：“吃飯？吃沙縣小吃還能吃8000多你是把店買下來了嗎！！！” 

前些天去西藏旅游，同車的一大叔花了五十塊錢買了個天珠，讓導游給鑒定真偽，問她價格貴不貴?

導游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!

天篷用私房錢買了一個錄音機。

天篷對玄奘說：“師父，請你念一回緊箍咒。”

玄奘問：“悟空沒做壞事，干嘛要念？”

天篷眼珠子一轉，笑著說：“剛才我碰到觀音大士，她說叫你念的。”

玄奘一聽是菩薩吩咐，立刻念了起來，天篷則在一旁偷偷按下了錄音按鈕。

此后的日子，悟空經常莫名其妙的頭痛！

小伙子委屈地問姑娘：“為什么你父母不同意咱倆的事兒？你告訴我原因，我改。” 

姑娘說：咱兩走同樣的路，我的手機計步器顯示是3769步，你的是5000多步。”

剛剛接了個電話，自稱是銀行，說我的建行信用卡，剛才在法國巴黎消費了90多萬元……

我說：“你確認是我的卡嗎？”

對方說：“都已經核對過了，名字和身份證號都是您的……”

我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個逼！”

對方沒憋住，笑場了！

大學生：“解一個夢多少錢？”  

廣亮：“50塊，不講價！”  

大學生：“我夢到一個外國人，他給我說了一段話，我不知道是什么意思，能幫我解解嗎？”  

廣亮：“他說了什么？”  

大學生：“我寫到紙上了，您看！”  

廣亮接過紙一看，大發雷霆。  

廣亮：“滾，別以為我不知道，你是英語系的大學生，這是老師布置的翻譯作業！”